....весь этот диалог многодневный теперь видится, как разговор Лао-Цзы с Конфуцием...
.
Догадайся, кто кому подобен?
.... . .. .. .. . .. . . .. .. .. . .. . .. .. . . . . . .получается?
Вид для печати
Я считаю, что такого парня, как Иисус никогда не было. Поэтому каким он парнем был мне судить трудно. Был ли он "чистым пониманием" или знал что-то - сказать не могу. Вам виднее, вы здесь опираетесь на какие-то понятные вам источники. Для меня фантазии о Христе не аргумент для Ваших доводов.
Вот, и правильно. Фантазии аргументами быть не должны; и не могут ими быть.
А для меня даже и "аргументов" не существует. Спорить, "аргументировать", не желаю никогда. Все споры бессмысленны!
Никогда ещ, никто ещ, не выиграл ни одного спора!
Точно также, как и в случаях с войнами; никто ещ, никогда не "выигрывал" ни в одной войне. Всегда проигрывал и победитель и побежд,нный.
Надеюсь, это понятно уже давно?
Надеюсь...
Настоящая жизнь настоящая... -- Это единственный во всей Вселенной Аргумент. Единственный!!
А когда он Единственный, то это уже и не аргумент вовсе.
.
К началу темы не хочется вернуться? Или название е,, да и тема сама, не так важны, как "аргументы"?
В этом месте готов к Вам присоединиться. И?
я так рада, что вы сможете "смотреть в одну сторону". а что если создать совместный проект? может появятся идеи?
что вы имеете про совместный проект?
кишка тонка! тот кто теоретизирует, не практикует.
детский максимализм. важна команда. нет теории без практики и наоборот. кто-то лучше руками работает, а кто-т головой-важно совместное творчество.
настоящая любовь... или кто я?
я.
что же это такое?
кто я?
вчера общалась с человеком, который натолкнул на пару мыслей.
надо научиться быть счастливой самостоятельно. находить счастье в себе самой. надо.
иногда мне и правда кажется, что я счастлива.
когда это происходит?
я живу отдельно от родителей, в отдельной квартире. живу одна. другими словами, хочешь-не хочешь, мне приходится находить счастье в самой себе. иначе вообще нет смысла жить. и я бываю счастлива. но, счастлива я только тогда, когда у меня есть какая-либо надежда. надежда на любовь, на исполнение моих желаний. на взаимность. тогда глаза блестят, сердце бьется чаще... каждый день наполнен особым смыслом. стоит лишь отнять эту надежду, и жизнь снова кажется серой. и солнце не греет. и хочется с кем-нибудь поговорить...
странно. когда у меня есть возможность быть с кем-то, я счастлива одна. и наоборот. так к чему же я стремлюсь?
отдавай себя полностью... в реальности человека много... умей любить, и ни к кому не привязывайся. научись этому.
а я не умею. начиная отношения, я боюсь показаться излишне навязчивой. боюсь показаться смешной. но, разве может быть смешной любовь?
я боюсь отдать себя, не получив ничего взамен. и подчас я жду, что сначала мне отдадут всего себя, а потом я уже начну реагировать. с другой стороны, это же как игра в одни ворота. кто будет стучаться в закрытую дверь? кому это надо? постучав пару раз, и не получив ответа, все уходят...
а я успокаиваю себя тем, что чувства были неискренними... что меня не любили...
а за что любить статую льда? только за то, что она есть? ведь должен же человек чувствовать, что это взаимно, а не что он какой-нибудь викинг-завоеватель
я всегда вписываю себя в какие-то рамки... начиная отношения, решаю - вот если случится это, то будет то...
вот и сейчас, я встретила молодого человека, который пропал на пару дней... и я загадала себе - если он не позвонит сегодня, это конец. и он не позвонил...
он звонил позже, на следующий день, но я-то решила уже все для себя. конец. и все веду к этому...
я ни за что не борюсь, я не пытаюсь его удержать... конец. и никакой ответственности. умыла руки. сняла груз с плеч...
типа, просто не судьба... я ужасно боюсь бороться, потому что боюсь проиграть... боюсь испытать поражение...
самое страшное, что я все знаю и понимаю... я даже знаю, откуда это ощущение...
если я знаю, что может быть провал - я просто ухожу...
как с этим бороться?
ваши мнения.. относительно данного рассказа
но ведь человек не может быть счастлив в одиночку, это грустно когда не с кем поделиться сокровенным, рассказать о своих чувствах, о том что придумал. а творчество ради себя, так хочется радоваться с кем-то. я тоже испытываю чувство одиночества, хотя и за мужем. мы все больше отдаляемся. муж не хочет грузить своими неприятностями, говорит, что ему дома нужна красивая беспечная женщина, а не партнер по бизнесу.
я игрушка, которой даже плакать не разрешается.
я знаю, многие стремятся к красивой жизни, но то что мы себе представляем, совсем не то, что получается. можно меняться самому, но другого человека изменить нельзя если он не захочет сам.