Настоящая жизнь настоящая.

[LutiiChell]

настоящая любовь... или кто я?

я.
что же это такое?
кто я?

вчера общалась с человеком, который натолкнул на пару мыслей.

надо научиться быть счастливой самостоятельно. находить счастье в себе самой. надо.

иногда мне и правда кажется, что я счастлива.
когда это происходит?

я живу отдельно от родителей, в отдельной квартире. живу одна. другими словами, хочешь-не хочешь, мне приходится находить счастье в самой себе. иначе вообще нет смысла жить. и я бываю счастлива. но, счастлива я только тогда, когда у меня есть какая-либо надежда. надежда на любовь, на исполнение моих желаний. на взаимность. тогда глаза блестят, сердце бьется чаще... каждый день наполнен особым смыслом. стоит лишь отнять эту надежду, и жизнь снова кажется серой. и солнце не греет. и хочется с кем-нибудь поговорить...

странно. когда у меня есть возможность быть с кем-то, я счастлива одна. и наоборот. так к чему же я стремлюсь?

отдавай себя полностью... в реальности человека много... умей любить, и ни к кому не привязывайся. научись этому.
а я не умею. начиная отношения, я боюсь показаться излишне навязчивой. боюсь показаться смешной. но, разве может быть смешной любовь?

я боюсь отдать себя, не получив ничего взамен. и подчас я жду, что сначала мне отдадут всего себя, а потом я уже начну реагировать. с другой стороны, это же как игра в одни ворота. кто будет стучаться в закрытую дверь? кому это надо? постучав пару раз, и не получив ответа, все уходят...
а я успокаиваю себя тем, что чувства были неискренними... что меня не любили...

а за что любить статую льда? только за то, что она есть? ведь должен же человек чувствовать, что это взаимно, а не что он какой-нибудь викинг-завоеватель

я всегда вписываю себя в какие-то рамки... начиная отношения, решаю - вот если случится это, то будет то...
вот и сейчас, я встретила молодого человека, который пропал на пару дней... и я загадала себе - если он не позвонит сегодня, это конец. и он не позвонил...

он звонил позже, на следующий день, но я-то решила уже все для себя. конец. и все веду к этому...
я ни за что не борюсь, я не пытаюсь его удержать... конец. и никакой ответственности. умыла руки. сняла груз с плеч...
типа, просто не судьба... я ужасно боюсь бороться, потому что боюсь проиграть... боюсь испытать поражение...

самое страшное, что я все знаю и понимаю... я даже знаю, откуда это ощущение...

если я знаю, что может быть провал - я просто ухожу...
как с этим бороться?

ваши мнения.. относительно данного рассказа

[алекса]

но ведь человек не может быть счастлив в одиночку, это грустно когда не с кем поделиться сокровенным, рассказать о своих чувствах, о том что придумал. а творчество ради себя, так хочется радоваться с кем-то. я тоже испытываю чувство одиночества, хотя и за мужем. мы все больше отдаляемся. муж не хочет грузить своими неприятностями, говорит, что ему дома нужна красивая беспечная женщина, а не партнер по бизнесу.
я игрушка, которой даже плакать не разрешается.
я знаю, многие стремятся к красивой жизни, но то что мы себе представляем, совсем не то, что получается. можно меняться самому, но другого человека изменить нельзя если он не захочет сам.

[РАДА]

хочется понять, какое действие приводит к нужному результату? если интуиция подсказывает, что не мой человек, стоит ли переживать о том что не складывается? я не о расставании, я о тех эмоциях которые не ведут к успеху. если присутствует страх остаться одной, то может найти источник страха? если не справиться с негативом, обращайтесь к специалисту. не мучайтесь в одиночку, в области психологии отношений уже много достижений.
звоните 8 911 2834483